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Everyday together...
November 04 青春的岁月 我们身不由己青春的岁月 我们身不由己 一直很喜欢许巍的这句话 有时 年少无知的我们 日渐成熟的我们 以至于步入成年 甚至老去的我们 经常对于身边的周遭身不由己 我一直不懂得什么叫做老去 觉得 老去和青春没有等值的界限 一个模糊而含糊的两者 因此 老去的岁月 对于自己来说 也许也会出现很多的身不由己 年少无知时 我是一个很受宠的小男孩 记得那时候妈妈常带我去单位时 会被很多叔叔阿姨喜欢 经常被这个叔叔抱走玩会 那个阿姨抱走哄会 感觉自己就像一个大人的宠物或者玩具一样 记得一次小时在妈妈的单位摔着了 磕破了 流了很多血 妈妈的同事担心的就像是自己的孩子一样 最疼我的 是我的奶奶 也许是长孙的缘故 奶奶对我有种特别的爱 对我的顽皮 对我的撒娇 一一包容 永远都想让我依偎着她老人家 奶奶很可惜 没怎么享福 就得了重病 卧床不起了 在我可以孝顺她老人家的时候 她老人家已经通往极乐世界了很久 说实话 经常的经常 很想奶奶 可是我又能怎样呢 只能任凭别人去当玩具似的哄逗 任凭病魔折磨我最亲爱的奶奶 任凭对她老人家的思念在内心充斥 日渐成熟时 我对于自己将来的目标与方向有了明确的认知 周围同学 该毕业的毕业 该工作的工作 而我 还在为了国际认证的expert级考试而焦头烂额的学习背诵 总是不满现状 希望能给我们的将来一些更好的 为了将来而努力的感觉 我其实很享受这样的感觉的 为了明确的目标而努力 小时候经常觉得自己是与众不同的 觉得自己应该是生来具备了像是拯救地球的使命一般的特殊 也许男人小时都这样吧 现在有时会在镜子前面对对面的自己 看到那张平凡无奇的脸丝毫感觉不到特殊的意义 依然是一个为了明天而奋斗的小80后而已 看着周围的朋友同学亲戚 该毕业的毕业 该结婚的结婚 有的人在没日没夜的做着自己的生意 有的人挣钱比喝水还容易 我也曾看到过他们的成功 羡慕过他们的幸福 但是他们的幸福和我没有关系 自己的幸福依然攥在自己的手中 该进行的依然还会一如既往的进行 该运作的还会依旧沿着轨道运作 而我还会为了我们理想的幸福前进 那些我所曾经的追求 我只能看着过去 微微一笑而已 没有不幸福 没有不满足 只是对于现状的一种慰藉 成年甚至老去时 会有什么样的事发生在我 我们身上呢 也许会和老伴哆哆嗦嗦的坐在公园的长椅上回忆起年轻时的种种 释放着内心对于彼此感情的肯定与感激 而那时也已是古稀之年 所能拥有的只是彼此最后的岁月 而那时心中是否还仍旧会对那驻留在心中永远青春的岁月而身不由己呢 May 06 不知道这种失眠的日子还要持续多久~~~不知道这样的自己还要维持多久~~~总是不停在想不停在想~~~或者说都不知道自己在想些什么~总之就是剪不断理还乱~~~
也许真的什么也不该想了~~~
记忆的画面就像杯中的白开水一样~~不知道何时就会泛起波纹侵袭大脑~~所以就不得不去顾及脑中琐事而放下当下之忙~
春天来了~记得曾经的曾经我也说过这句话，我们的春天来了~可是现在的我却不想去感受春天了~明明是很喜欢的一个季节~记忆不能被顺时针的忘记，相反的，我的记忆只会逆时针的倒流，不能忘记任何瞬间的记忆~一些不愿意去想的东西总是去腐蚀积极的心态，总是在我振奋过自我之后来打击我消极我~让我对于自己所做过的一切所给予否定~否定自己，否定周遭的一切~不明白为什么自己会这样~毫不相干的事情也不能用平常心去面对~或许我还是不能接受这突如其来的改变么？没有勇气面对未知的明天~~想知道明天是什么样子的~可是......~我不知道，我不想这样~真的不想~~~ April 26 这一刻......我明白了~这一夜我失眠了~我不想再去计较个人的得与失，我不想再去计较过去的种种~过去了，作为男人，我必须调整自己，振作自己
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因果报应~一个迷信的字眼也终于被我所接受了~这四个字也许真的体现在我身上了~或许我现在的感觉就是曾经自己带给过别人的感觉吧~我明白了~对不起了~那些曾经带给你们这种感觉的人们~
而这一刻起，我真的想一个人到一个陌生的城市重新开始~
而这一刻起，我想永远只做一个好人~
而这一刻起，我...... April 23 我需要调整......我需要调整自己，对于现在的自己很不满意。最近的状态特不好~~昨天和小玉聊了很久，她说她最近过得不好。最近的大家看来状态都像最近的股市一样，俩字：残绿......
不知道是不是天气热了，让我有些浮躁，些许是因为某些不知道的躁动在心里扰乱身心~不知道自己应该怎样 怨天尤人不是我的作风~~可是现在又能怎么样呢，不是想怎么样就能怎样的~总之，希望自己不要想太多，该怎样自然会怎样的~让我们放轻松，顺其自然的去看待将来的一切~今天聊天时自己说了一句自认为很经典但很饶舌的句子：当发现自己改变不了不能改变的事情时，只能选择改变自己~
and the last...adjust..adjust myself April 03 独家记忆忘记分开后的第几天起
喜欢一个人看下大雨 没联络 孤单就象连锁反映 想要快乐都没力气 泪雨世界象场灾难电影
让现在的我可怜到底 对不起 谁也没有时光机器 已经结束的没有商量的余地 我希望你 是我独家的记忆
摆在心底 不管别人说得多么难听 现在我拥有的事情 是你 是给我一半的爱情 我喜欢你 是我独家的记忆 谁也不行 从我这个身体中拉走你 在我感情的封锁区 有关于你 绝口不提 没限期 March 15 近日的一些脑中杂想......好久没有写日志了......最近经常莫名其妙的在想很多很多的事情，是的，从小到大第一次为“以后”开始着想了。哎，同时也经常把自己搞出一些莫名其妙的压力。
我要成功，我要为自己的能力找一个准确的定位，我想让我爱的人和我在一起一辈子，我想和爱的人一起过幸福的生活，我想要一辆自己喜欢的车......想要的东西太多了，可是仔细想想，自己真的在为这些目标与理想而奋斗吗？或者说，我奋斗过么？~我迷失了，或许我找不到方向了。。。。。。也许我迷路了，迷失在自己给自己搭建的森林中。
是我贪心么？其实抛开以上不说，我很容易满足的，我要的东西有时其实满简单的，其实我......
不知道，昨天纳纳说现在觉得小时候多好多好，当再过很多年以后也许觉得现在多好多好。其实我觉得未必，多年后，安定了，回头看看当时迷茫无助着急甚至给过自己压力的自己，或许会带有一丝哀怜的眼神吧。但是，啊哈，相信我不会被自己迷失自己的吧，怎么说这也是每个男人的必经之路不是吗？~现在的我，或许只能理清思绪去寻找那只属于自己的出口，我想我会得到那些我希望我想要的人与事物吧~~~会好的，一切都会好的~~~~~~ |
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